¿Cuántas veces hemos escuchado ésta frase? Amigos, familiares, compañeros de trabajo, y hasta en nosotros mismos. "Por mis hijos", "Y...son tantos años de matrimonio", "Pero si nunca discutimos...", y un montón de "no querer darnos cuenta", que quizás el amor se terminó, el temor de empezar una nueva etapa, con todos los cambios que ello conlleva. Desde lo personal, hasta lo económico. Que sucede con nuestros hijos, que va a pasar con ellos y con nosotros. Hay infinitas preguntas que se nos presentan, y que, en cada caso en particular, habrá que ver como se resuelven. El diálogo con nuestra pareja, es nuestro mejor aliado, pero que nos sucede cuando es el otro el que "no habla"?. Por ésta y muchas razones más, preferimos quedarnos, aguantar, resignar, pero si podemos ver el camino por recorrer...NOS sirve?. Cuando se deja de amar, se empieza a querer, y cuando se deja de querer, la convivencia se torna insoportable. Es una decisión nada fácil, pero no por eso imposible. ¿Que nos frena?. Dejo abierto éste debate, para todos aquellos que hemos pasado por una situación parecida. Serán bienvenidas, para los que las quieran contar, todas las experiencias, aportes, y comentarios sobre un tema tan común como delicado.
Mejora tu calidad de vida
Psicoanálisis. Terapias grupales e individuales. Mejora tu calidad de vida, construyendo un puente alternativo para lograrlo. Darse cuenta que tenemos un problema es el 1º paso; autoestima, angustias, pareja, la soledad, el trabajo, los hijos, la sexualidad y todo lo demás...
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domingo, 22 de noviembre de 2009
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2 comentarios:
Hola Daniela
al pasar los anos mas me doy cuenta que todos hacemos con nuestras parejas un contrato implicito: ambos nos vamos a desarrollar al mismo tiempo y seguiremos mirando juntos hacia la misma meta....que pasa cuando uno de los dos se queda atras? estaba prometiendo eso solo para estar en compania, para casarse, para ser como los demas...pero no tenia intenciones de poner el trabajo interior de crecer, cuestionarse y cambiar.
Esta falla en el desarrollo como persona nos golpea mucho; en un momento estamos mirando al futuro, pero solos....la otra persona decidio quedarse atras. Esta especial soledad en compania nos condena a no poder hablar ni compartir los temas personales, intimos. Solo queda hablar del precio de la comida y del tiempo? es una soledad horrible; y lo peor que toma mucho tiempo decir: lo que pasa aqui es que uno ha fallado en el proyecto de los dos, y ya no quiere cuestionarse o mejorar, o recibir feedback....quiere quedarse como esta. Como si eso fuera posible, no?
Hace como cincuenta anos yo invente una reunion de planificacion como pareja que mi entonces marido resistio heroicamente y consiguio destruir. Sigo pensando que deberia ser parte del contrato conyugal...y que deberiamos tener en claro que ambos vamos a examinarnos continuamente en el progreso como personas que vamos haciendo a traves de la experiencia que es el matrimonio.
Para esto, al final, hay que deicdir que uno tiene un compromiso primero y dominante con la propia persona, con llegar a ser lo que uno tiene que ser. El otro es ayuda, soporte, companero que esta en la misma: el auto-desarrollo.
Si no lo esta, y nos quiere solo de muleta para bloquear o negar su responsabilidad hacia su proyecto, el matrimonio se convierte en un pacto toxico.
As nomas....
Nora
www.creativeconflicts.com
Estimada Nora, muy interesante lo que has mandado para que podamos compartir y sobre todo refelexionar. Si bien, los tiempos de hoy, han cambiado, muchas veces, el resultado sigue siendo el mismo. El verse des-plegada, de aquello que por allá y entonces, se había tornado como "un pacto", hoy, no lo es, y es ahí, donde nos encontramos "solas" en el camino. Solas de alma. Solas y sin proyecto. Solas y con una imagen que nos devuelve el espejo, que no nos gusta y que nos enoja. Solas porque no sabemos por donde ir, ni como, ni porqué. Solo podemos sentir el sentimiento de "abandono", por más que él, esté allí. Abandono, porque se busca un trabajo, y cuando finalmente se encuentra algo potable, la edad no nos permite. El diálogo es uno de los pilares de toda pareja, entre otras cosas. Y cuando ésto falla, entonces, fallan los dos. No es culpa de un solo integrante. Son los dos. Uno por hacer, y el otro por dejar que hagan. El proyecto está...bajo la alfombra. Y es más cómodo dejarlo así. Las costumbres y la rutina en las parejas, hacen que éstas "mueran", siguiendo como un "si no pasa nada". Dependerá de nosotras, hacer algo para cambiar el orden de las cosas. Dependerá de nosotras hacer algo por nosotras. Al fin y al cabo, quien mejor que nosotras para hacer valer nuestros derechos, como y cuando querramos, sin tener que consultar con nadie?. Si existe un buen diálogo, el abrazo cómplice, de nuestro compañero, será suficiente para saber que estuvo a nuestro lado, sin pedir nada a cambio. Y sino es así..para que seguir? Y aquí si, estaríamos hablando de un "pacto tóxico", en vez de "un pacto para con-vivir".
Daniela Harari
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